قالت: «بابا كان شايف إن مفيش فايدة من استمرار الجوازة بعد اللي حصل، وإن المشاكل هتكبر. وأنا كنت خايفة أعارضه، وفي نفس الوقت كنت خايفة أرجع لمحمد من غير ما المشاكل تتحل.»
في اللحظة دي حسيت إن البنت فعلًا كانت واقفة بين ضغطين، لكن برضه مقدرتش أحكم إن أهلها هم السبب في كل حاجة، لأننا ما كناش نعرف كل التفاصيل.
قلت لها: «يا بنتي، محدش يقدر يجبرك تكملي جوازة إنتِ مش عايزاها، ومحدش برضه المفروض يضغط عليكي علشان تنفصلي لو إنتِ عايزة تحاولي تصلحي. القرار لازم يكون قرارك، بعد ما تفكري بهدوء وتكوني فاهمة حقوقك.»
بصت لي وقالت: «أنا محتاجة أتكلم مع محمد لوحدنا، من غير ما حد يدخل بينا.»
وافقت فورًا، وقلت لها: «ده حقكم، وأنا مش هدخل بينكم تاني.»
وفعلًا، اتفقنا إن محمد يقابلها في مكان مناسب، ويتكلموا بهدوء، ولو احتاجوا مساعدة يستعينوا بمتخصص أسري محايد، من غير ضغط من أي طرف.
بعد المقابلة، محمد رجع البيت عند أختي، وكان هادي بشكل غريب.
سألته: «اتكلمتوا؟»
قال: «أيوه يا ماما.»
قلت له: «وطمنت قلبك؟»
اتنهد وقال: «فهمت منها حاجات كتير مكنتش فاهمها، وهي كمان فهمت إني مكنتش عايز أأذيها. لكن إحنا الاتنين اكتشفنا إننا دخلنا الجواز وإحنا مش مستعدين نتعامل مع الخلافات بالطريقة الصح.»
قلبي وجعني عليه وقلت: «يعني هترجعوا لبعض يا ابني؟»
بص لي وقال: «لسه مش عارف يا ماما. إحنا اتفقنا ناخد وقتنا، ونشوف لو فيه فرصة حقيقية نكمل، ولا الأفضل ننفصل باحترام.»
الكلام وجعني، لكن لأول مرة ما حاولتش أفرض عليه قرار.
قلت له: «اللي يريحك يا ابني، المهم متظلمش نفسك ولا تظلمها.»
وبعدها بأيام، أهل العروسة وافقوا على جلسة تفاوض بحضور المحامين، علشان يحددوا مصير الجوازة والمطالبات المالية.
أبو العروسة حضر وهو متضايق، وقال: «أنا مش هتنازل عن حق بنتي، واللي مكتوب في القائمة لازم يتنفذ.»
المحامي بتاعنا رد بهدوء: «محدش بيطلب من حضرتك تتنازل عن حق ثابت، لكن لازم نراجع المستندات ونحدد الالتزامات الفعلية، وأي تسوية لازم تكون واضحة للطرفين.»
أبو العروسة قال: «يعني إنتوا مش موافقين على الـ٦٠٠ ألف؟»
محمد رد بنفسه لأول مرة: «أنا مش برفض حق مراتي، لكن مش هقدر أمضي على مبلغ جديد من غير ما أفهم الالتزام اللي هيتحط عليا. أنا مستعد نحل الموضوع بالقانون أو بتسوية عادلة، بس مش هقدر أوافق على أي رقم لمجرد الخوف.»
المحامي وضح إن استلام العفش أو دفع أي مبلغ لازم يتم بمستندات واضحة، وإن التنازل عن أي إجراءات لازم يتحدد بدقة في اتفاق قانوني يراجعه الطرفان، مش مجرد وعد بالكلام.
وبعد نقاش طويل، اتفقوا إن كل طرف يرجع لمحاميه، ويحددوا قيمة المنقولات الموجودة فعلًا، ويراجعوا بند الدهب وكل ما يتعلق بالقائمة، وبعدها يناقشوا تسوية مكتوبة لو أمكن.
محدش خرج من الجلسة منتصر على التاني، لكن على الأقل بطلوا يتعاملوا مع الموضوع بالصوت العالي والاتهامات.
أما أنا، فكنت مستنية أعرف مصير ابني وجوازه.
وبعد أسبوع، محمد دخل عليا وأنا في المطبخ، ووقف جنبي وقال: «ماما، أنا محتاج أقول لك حاجة.»
بصيت له وقلت: «خير يا حبيبي؟»
قال: «أنا قررت إني مش هضغط على مراتي ترجع، ومش هخلي حد يضغط عليها. لو إحنا الاتنين لقينا إن فيه فرصة نبدأ من جديد، هنحاول، ولو مش قادرين نكمل، هننهي الموضوع باحترام ونحفظ حقوق بعض.»
دموعي نزلت، وقلت له: «ربنا يكتب لك الخير يا ابني، ويسامحني لو كنت زودت عليك.»
قرب مني وحضني وقال: «إنتِ غلطتي لما اتدخلتي في خصوصيتنا، لكن إنتِ مش مسؤولة عن كل حاجة حصلت. وأنا كمان غلطت لما عليت صوتي عليكي وطردتك من شقتي بدل ما أتكلم معاكي بهدوء.»
عيطت وقلت له: «أنا كل اللي كنت عايزاه أشوفك سعيد، لكن اتعلمت إن الحب والخوف على ولادنا مش معناه إننا نقرر بدلهم.»
وبعد فترة من التفكير والكلام بين العروسين، قرروا إنهم مش قادرين يكملوا الجوازة، واتجهوا لإنهائها بالطرق القانونية، مع استمرار مراجعة حقوق كل طرف والتفاوض عليها من خلال المحامين.
كنت زعلانة طبعًا، لأن ابني كان لسه عريس، لكني فهمت إن مش كل جوازة لازم تستمر لمجرد إن الناس دفعت فلوس وعملت فرح، وإن الانفصال المحترم أحيانًا يكون أرحم من حياة مليانة خوف وضغط.
أما القائمة، ففضلت مسألة قانونية مستقلة عن الخلافات الزوجية، واتفقنا إننا مش هنمضي على أي تسوية مالية جديدة إلا بعد مراجعة كل المستندات والتأكد من الالتزامات وشروط إنهاء الإجراءات.
لكن المفاجأة اللي عمري ما توقعتها حصلت بعد ما كل حاجة هديت!
في يوم، كنت قاعدة مع بنتي، وفجأة محمد دخل علينا وقال: «يا ماما، أنا النهارده فهمت إن فيه حاجة كنت فاكرها من حقي، لكن كنت بتعامل معاها بطريقة غلط.»
بصيت له وقلت: «إيه يا ابني؟»
قال: «كنت فاكر إن من حقي أعرف كل حاجة عن مراتي من أول يوم، وإن لو هي خايفة أو متوترة يبقى لازم تشرح لي فورًا. لكن اتعلمت إن الثقة مش بتتبني بالأوامر، وإن الجواز مش معناه إن خصوصية الإنسان تختفي.»
وبعدين بص لي وقال: «وإنتِ كمان يا ماما، أنا عارف إنك كنتِ خايفة عليا، لكن لازم أتعلم أحل مشاكلي بنفسي، وإنتِ تساعديني لما أطلب منك، مش لما تحسي إنك لازم تدخلي.»
الكلام دخل قلبي، لأن ابني اللي كنت خايفة عليه من ضياع بيته، بدأ يفهم معنى المسؤولية بطريقة مختلفة.
وبعدها بأيام، وصلتني رسالة من العروسة، قالت فيها:
«يا طنط، أنا مش زعلانة منك زي الأول، ويمكن إحنا كلنا اتصرفنا تحت ضغط وخوف. أنا مش هقول إن حد فينا كان صح في كل حاجة، لكن أتمنى إن اللي حصل يعلمنا كلنا إن حياة الناس الخاصة مش مجال للتدخل أو اللوم.»
قريت الرسالة وعيطت، ورديت عليها: «ربنا يكتب لك الخير يا بنتي، ويسعد قلبك، وأنا بعتذر لك من قلبي عن أي كلمة جرحتك.»
قفلت الموبايل، وبصيت لصورة جوزي الله يرحمه المعلقة على الحيطة، وقلت: «الله يرحمك يا أبو عيالي، لو كنت موجود كنت هتقول لي إني لازم أسيب كل واحد يتعلم من تجربته.»
ومن يومها، أخدت قرار إني أفضل سند لولادي، لكن مش هعيش حياتهم بدلهم، ولا هسمح للخوف عليهم يخليني أضغط عليهم من غير ما أحس.
والسؤال اللي فضلت أسأله لنفسي: هل كنت السبب في خراب جوازة ابني؟
الحقيقة إني اتدخلت في موقف كان المفروض أتعامل فيه بحكمة أكبر، وده ممكن يكون زوّد التوتر، لكن مكنش عندي دليل إن تدخلي وحده هو اللي أنهى الجوازة. كان فيه خلافات وضغوط بين العروسين، وكل طرف محتاج يتحمل مسؤولية قراراته.
